Мухи от котлет.

[Violett-Line]

Короче, знаете, чо...
Конспиративная поездка в Нерезиновую таки имела место быть на прошлой неделе.
Отлично отдохнули, разумеется. Настолько, что тупо не было времени на то, чтобы пытаться планировать какие-то встречи, даже бабушку не навестила. Но речь не об этом.

Икону мою помните? Словоплетение с пафосным названием "Вектор", мож быть, тоже кто-нибудь да прочитал. Так вот...
Товарисч, именем и образом которого всё это жило, обитает в том самом городе, который я, второй раз в жизни, имела счастье посетить.
Помню первый раз... зима, холод, в моих руках - карта города, в голове - адрес, за спиной, какими-то судьбами оказавшийся, деревянный меч для какого-то японского вида пижни. Ноги сами привели, я даже удивилась - город-то, сцуко, большой, и дорогу спрашивать лишний раз не тянет. Однако же - стояла под окнами, пинала снег, много думала едва ли не о смысле жизни...
Прошло чуть больше года.
Карту на сей раз я благополучно забыла в Родном Дупле. Наугад вышла на Пушкинской, пробежала пару кварталов, сворачивая куда глаза глядят. Честно изумилась, увидев название улицы, на которую вышла. Честно растерялась, оказавшись под тем же самым окном.
Честно поискала в остатках сознания ответ на ещё более философский, чем все рассуждения о смысле жизни вопрос "И чо?"

Вектор - слепое движение, направление, бесконечность... Импульс, прошибающий реальность, в которой даже моя икона год от года изменяет облик - незримо, но неизбежно. А я же этого не вижу... до сих пор, между прочим. И дело даже не в том, что много лет уже он не сбривает бороду, носит те же цацки, упирается в одни и те же принципы - неа, дело во мне. Я не помню, сколько раз - (без пафоса) - я продолжала двигаться по инерции, когда хотелось остановиться и исчезнуть. Вектор, хуле.
Я не знаю, что такое любовь.
Именем моей иконы мне предъявляли претензии, которым я не нахожу сил возразить. Да, чёрт возьми, да, мне самой было стрёмно от ощущения того, что я, кажется, всё время кого-то обманываю, разрываясь между реальностью и её изнанкой.
И всё время было ощущение, что обманываю себя.

Я помню тот день, когда поймала себя на мысли, что желаю тому человеку счастья и покоя больше, чем себе. Помню его коньяк, помню, как в тот день научилась бухать без закуски и без страха.
Помню, как узнала о том, что он наконец-то почувствовал себя спокойно с женщиной, которую я никогда не видела.
В тот день мне честно стало легче, хотя я и нажралась как идиотка.

Прошло время. Наверное, на это место меня привело чувство долга перед прошлым. Больше я ничем не могу объяснить несколько минут созерцания окна, в котором не горел свет, более того - на это было честно плевать.
Видимо, я до последнего надеялась, что что-то ёкнет внутри.
Ни хуя.
С чистым сердцем покинула двор, свернула на соседнюю улицу, зашла в супермаркет, купила всяких бритвенных принадлежностей и направилась туда, где меня ждали.
Спокойно.
Спокойно, к моей радости, было не мне одной.

Вот вы думали - к чему я развожу тут это словоблудие? А вот захотелось, спасибо за внимание.

ПиЭс: борода ликвидирована.

@музыка: Ночные Снайперы

@настроение: влюбленное нах.

@темы: Жизнь

Comments

[Marki-zza]

хм. прочитала и грустно стало.
каким-то седьмым чувством понимаю тебя. увы, сложно сформулировать в словах.
мысли путаются. такие простые, но такие непонятные.

[Violett-Line]

Знаешь, за всю жизнь я смотрела всего пару сериалов, не "мыльных опер", но длинных - несколько сезонов. Грустно было смотреть последнюю серию, несмотря на то, что всё вполне даже хорошо заканчивалось. Вот сейчас лично у меня ощущение в чём-то похожее.

Вряд ли имеет смысл искать в себе какие-то чувства кроме ностальгии по собственным заглюкам. Человек во многом изменил меня, мою жизнь, я всегда буду уважать его и всегда буду ему благодарна.
Ну и, как говорится, аминь.

[Marki-zza]

на счет сериалов грустно потому, что ты как бы прощаешься с уже нечужими тебе персонажами)
тоже самое чувство, но с живым человеком... мне кажется это больно.

[Violett-Line]

Я с ним не прощаюсь! Если с чем-то и прощаюсь вообще, то только со своими, так назовём, переживаниями по его поводу!
Он - часть меня, не могу выразиться менее пафосно.Татуировка на подсознанке. Просто за прошедший год мне стало легко смотреть на него именно как на персонажа, одного из очень важных, но - смотреть как бы со стороны. Не просыпаться ночами от страха за него, не пытаться вспомнить ощущение прикосновения, запаха, выражений взглядов, тактильного ощущения губами - его небритой морды, не прокручивать в голове бесконечные сюжеты предполагаемых встреч, разговоров и порнухи,и прочее, прочее, прочее...
Однако же, он всегда со мной, как какой-нибудь Отец Всех Народов для пионерии времен середины прошлого века.
Глупость сморозила, тьфу)) Ну не знаю я, как это на самом деле, но у меня твердое убеждение, что я разделила "идеологию" и нормальную человеческую любовь. Мухи отдельно, котлеты отдельно, "согласно пророчеству"

[Marki-zza]

Violett-Line знаешь, а вот щас мне тепло как-то стало))) действительно, наверное это называется любовью. ведь не даром называется "половинка" - часть другого человека. а запахи, прикосновения, взгляды.... думаю ты сама знаешь, как это все дорого сердцу)

береги его.

[Violett-Line]

Сейчас перечитала все свои комменты - сама запуталась в собственных словах.)))
Ладн, надеюсь, мы правильно поняли друг друга... В любом случае - спасибо!
Буду беречь, очень хочу и буду))

[squirrel buckwheat archive]

Я помню тот день, когда поймала себя на мысли, что желаю тому человеку счастья и покоя больше, чем себе

а я помню - смутно - тот день, когда ты написала это. в комментах у меня или где - не важно. для меня тогда ещё было тайной, про кого ты говришь. но я догадалась быстро. а посему - лыблюсь до ушей сейчас почему-то, глупо так радуюсь за тебя))))))за вас

[Violett-Line]

Эх, Белко...
Как бы мне не хотелось оставаться тут прекрасной Женой Офицера без единого скелета в шкафу, однако - истина дороже...
Процитированная тобой фраза изначально относилась к другому человеку... Назовём его, к примеру, Верховным Главнокомандующим в отставке.
Вайлет сошла с ума, когда он ещё не был в отставке. Когда он проезжал её город, по случайности оказавшийся его родиной... Там они и встретились. Она - сопля малолетняя и впечатлительная, и он, умудрённый годами, уставший, небритый - ибо не до сук недосуг, весь в делах, стратегиях, в работе. Их взгляды, как говорицца, встретились... и Вайолет без лишних слов взяла оружие, обмоталась пулемётной лентой и пошла в туман, вслед за ним.
Трудоголизм и алкоголизм - два его порока, которые оказалось взять на себя очень легко. Но главное - это всё же идеология...
Было хуёво и тупо. В каждом окопе Вайлет тупо подпиливала сломанные ногти и вспоминала лишь о его небритой морде, его глазах, голосе, идеях, неубиваемой способности проникаться этими идеями и идти вперёд, несмотря ни на что.
В поисках очередной амбразуры, на которую можно кинуться во имя Главнокомандующего, Вайлет однажды случайно остановилась на каком-то перевале, где и познакомилась с упомянутым где-то выше Офицером.
Дальше всё было какой-то цепочкой совершенно случайных встреч с ним, после которых Вайлет иногда останавливалась и всерьёз задумывалась - не любовь ли это не сбился ли её курс, её вектор следования за Главнокомандующим...
Это казалось важным - до того момента, когда она и офицер конспиративно прибыли в город, где был штаб и дом Главнокомандующего, который уже вышел в отставку и просто жил тихим семейным счастьем.
Вайлет на автопилоте прибежала к двери его дома и именно в этот момент осознала, что счастье Главнокомандующего её, конечно, очень радует, но это уже далеко на втором плане...
Алкоголизм, трудоголизм, идеи, векторы, и бриться недосук, и жизнь как боевые действия... А потом человек приходит домой, и всё у него становится хорошо... когда его ждут и любят.

Какой бы дурой это признание меня сейчас не выставляло, но окончательное и бесповоротное осознание, кого я на самом-то деле люблю, накрыло только на том месте...
Сразу стало стрёмно и стыдно. Купила бритву и поскорее побежала домой...
В мозгах что-то встало на место.

а я помню - смутно - тот день, когда ты написала это. в комментах у меня или где - не важно. для меня тогда ещё было тайной, про кого ты говришь.

Если честно, мне часто кажется, что я сама догадывалась дольше, чем все остальные)) По крайней мере, много народу сказало, что со стороны было виднее - всё к одному и шло.

а посему - лыблюсь до ушей сейчас почему-то, глупо так радуюсь за тебя))))))за вас

Спасибо тебе!!!
Честное и искреннее!!!)))))
Мож, моя и тупила до последнего, но теперь точно всё))
Спасиб.

[squirrel buckwheat archive]

позитивный ты человек, Вайлет))) госспидя, чего только в жизнЕ не бывает - и у тебя всегда так оптимистично (не без фразы "мы все сдохнем", конечно)))

[Violett-Line]

squirrel buckwheat , да...