Из жизни биомассы. Частное.

[Violett-on-Line]

Знаете, я до сих пор охуеваю от цинизма и равнодушия.
По дебилизору сейчас в очередной раз поднимали тему врачебной халатности, и я снова бешусь от злобы. Всё понимаю, врачам положено быть как-то твёрже, что ли, глядя на смерти и страдания - но ведь их работа как раз и заключается в том, чтобы прикладывать все усилия для сохранения жизни и здоровья пациентов...
Да, я из тех людей, кто находит особый цинизм в том, что подчас спасение жизни оказывается именно материально недоступной роскошью. Да, я представляю себе всю сложность, с которой сталкиваются сами врачи, спасая чужие жизни, но, тем не менее, ситуации, когда жизнь переводится в материальный эквивалент, для меня всё равно за гранью добра и зла.
Я искренне благодарна врачам, не жалеющим сил на то, чтобы сделать всё от них зависящее, даже в тех случаях, когда эти усилия оказываются напрасными.
Знаете. Когда я теряла свою Баську, мне пришлось одолжить очень много денег на операцию. Мои друзья из Екб поимели незабываемое счастье в кои-то веки увидеть меня, в панике примчавшуюся из Питера, и позвонившую им вовсе не для того, чтобы спросить как жизнь-здоровье, а тупо чтоб срочно занять денег. Которые даже непонятно, как собираюсь возвращать.
В день операции у меня была нужная сумма. Меньше, чем за сутки.
За двое суток, проведённые нами в больнице, врачи меня выгнать так и не смогли. В операционную не пустили, а выходя оттуда, избегали встречаться со мной взглядом. Я влетела в курилку вслед за анастезиологом, она меня сигаретой угощала... Потом меня оттуда забрал хирург, принёс соболезнования, извинения и корвалол, который я выпила лишь из-за того, что не пила никакой жидкости в течении двух суток, даже не вспоминала... А успокоительное мне больше не требовалось. Когда всё закончилось, я даже не плакала. Уже. Кончилось ВСЁ.
Так вот, к чему я размазываю тут эти сентиментальные нюни - несмотря на произошедшее, я преклоняюсь перед неравнодушием врачей, до последнего боровшихся за жизнь моей девочки. Я благодарна им даже за тот малозначительный факт, что они старались поддержать меня после. Ну хоть как-нибудь. Они вернули мне деньги за операцию, которая не успела состояться. Аутопсия была бесплатной.
Это, конечно, маштабов трагедии совершенно не изменило, но уважения к людям прибавило.
Я благодарна своим друзьям, закрывшим глаза на то, что я "вспомнила" о них лишь когда стали нужны деньги. Спасибо им за то, что откликнулись!
Вот сижу и думаю теперь - неужели мне просто, тьфу-тьфу, везёт встречать нормальных людей? Да, я считаю равнодушное отношение ненормальным. Изумляюсь и охуеваю. Как маленькая, да.

Охуеваю от того, что в этом "взрослом" мире всё взаимозаменяемо.
Домашние животные, друзья, дети, любимые... Вместо того, чтобы страдать по утрате одного любимого существа, достаточно тупо завести другое. Бросил любимый человек - другого найдешь. Умер ребёнок - другого родишь...
Я серьёзно. Не так давно наткнулась в чужом дайрике на именно эту тему, и опять накрыло своим.
Я предпочитаю не говорить о Баське. Во-первых, до сих пор безумно больно! Я плачу, и это слишком личное. Во-вторых, я прекрасно помимаю, что ни одному человеку, увы, невозможно понять, кого я потеряла. Вот если у меня ребёнок умер - то это да, более доступный символ, многие могут почувствовать сострадание и хоть примерно понять личную трагедию.
Той весной я много времени проводила на детских площадках. На самом деле, большей частью из-за того, что там ко мне не подваливают гопники. Ранним вечером, когда все ведут на выгул маленьких детей, я приходила на площадку, залезала на качель с сигаретой в зубах и бутылкой в руках. И много думала об очень мрачном.
Дети меня любят. Очень часто подбегают поиграть, пообщаться... при них мне очень стыдно курить и бухать. Я понимаю мелких детей, и по пьяни даже набираюсь наглости давать советы их родителям. И вот один раз...
На соседней с моей качели один дедушка решил покачать малюсенькую внучку. Девчонка радостно мотала башкой по сторонам и с весёлым любопытством разглядывала проносящийся мимо неё туда-сюда окружающий мир. Дедушка, умиляясь на внучку, сказал ей: "Только вниз не смотри, голова закружится, упадёшь." Разумеется, детёныш немедленно уставился под качель. Дед посердился и начал ворчать на непослушание и вредность трёхлетней малявки. Ну не смогла я промолчать. "Скажите ей вверх смотреть," - говорю. "Не произносите "НЕ". Все слова, что вы произносите - просто знаки к обращению её внимания на что-либо, чем младше дитё, тем сложнее ему НЕ думать о белом медведе". Ясен хрен, что итогом моей реплики стал, во-первых, счастливо таращащийся в лазурное небо ребёнок, а во-вторых, заданный мне вопрос: "Свои дети есть?"
- "Умерла," - говорю. Мрачно. Без комментариев.
Следующая реплика меня тогда изумила. "Рожай ещё", - говорит. - "Чего ждёшь-то?"...
Не, я потом прогулялась немного, поняла, что правильно он сказал. Конечно.
Но бляяя....
В чужих блогах, в тему, прочитала о более высадной ситуации: женщина пишет в своём ЖЖ - умирает маленький сын. Тяжёлая форма какого-то заболевания, надежды фактически нет. Очень тяжело. Один из комментов: "Скорей рожайте другого ребёнка. Пока молодая - рожайте нового."
Люди... Вот с моей точки зрения это и есть пиздец.
Разумеется, с точки зрения сухой убийственной логики, совет разумный. Боль утраты поутихнет в заботе о другом детёныше, у которого всё-таки будет шанс вырасти в полноценного члена нашего могучего циничного общества. В отличие от его менее везучего братика, у которого нет шанса выжить. Прости-прощай, ничего личного.

Но это же логика бесчувственной биомассы! Для которой не имеют значения уникальность и неповторимость каждой из её составляющих, где не придаётся значения привязанности и любви... Где важнейшей ценностью является лишь продолжение существования этой биомассы, клетки которой всего лишь отмирают и регенирируют, естественный процесс, ничего личного.
И никто никого не любит.

Биомасса всегда такова. Она порождает религиозные учения и моральные заповеди лишь для того, чтобы внушить своим клеткам запрет на взаимоуничтожение. Ибо кроме страха кары "сверху", ничто не удержит людей от убийства друг друга.
Я поражаюсь людям, которым долго и многословно нужно мотивировать сострадание.

Мне даже очень сложно представить себе счастье, целиком замкнутое лишь исключительно на своём эго.

Угу, я, конечно, не совсем ещё ангел, но я хотя бы способна любить. И считаю себя счастливым человеком хотя бы от того, что друзья мне попались такие же.