Короче, знаете, чо...
Конспиративная поездка в Нерезиновую таки имела место быть на прошлой неделе.
Отлично отдохнули, разумеется. Настолько, что тупо не было времени на то, чтобы пытаться планировать какие-то встречи, даже бабушку не навестила. Но речь не об этом.
Икону мою помните? Словоплетение с пафосным названием "Вектор", мож быть, тоже кто-нибудь да прочитал. Так вот...
Товарисч, именем и образом которого всё это жило, обитает в том самом городе, который я, второй раз в жизни, имела счастье посетить.
Помню первый раз... зима, холод, в моих руках - карта города, в голове - адрес, за спиной, какими-то судьбами оказавшийся, деревянный меч для какого-то японского вида пижни. Ноги сами привели, я даже удивилась - город-то, сцуко, большой, и дорогу спрашивать лишний раз не тянет. Однако же - стояла под окнами, пинала снег, много думала едва ли не о смысле жизни...
Прошло чуть больше года.
Карту на сей раз я благополучно забыла в Родном Дупле. Наугад вышла на Пушкинской, пробежала пару кварталов, сворачивая куда глаза глядят. Честно изумилась, увидев название улицы, на которую вышла. Честно растерялась, оказавшись под тем же самым окном.
Честно поискала в остатках сознания ответ на ещё более философский, чем все рассуждения о смысле жизни вопрос "И чо?"
Вектор - слепое движение, направление, бесконечность... Импульс, прошибающий реальность, в которой даже моя икона год от года изменяет облик - незримо, но неизбежно. А я же этого не вижу... до сих пор, между прочим. И дело даже не в том, что много лет уже он не сбривает бороду, носит те же цацки, упирается в одни и те же принципы - неа, дело во мне. Я не помню, сколько раз - (без пафоса) - я продолжала двигаться по инерции, когда хотелось остановиться и исчезнуть. Вектор, хуле.
Я не знаю, что такое любовь.
Именем моей иконы мне предъявляли претензии, которым я не нахожу сил возразить. Да, чёрт возьми, да, мне самой было стрёмно от ощущения того, что я, кажется, всё время кого-то обманываю, разрываясь между реальностью и её изнанкой.
И всё время было ощущение, что обманываю себя.
Я помню тот день, когда поймала себя на мысли, что желаю тому человеку счастья и покоя больше, чем себе. Помню его коньяк, помню, как в тот день научилась бухать без закуски и без страха.
Помню, как узнала о том, что он наконец-то почувствовал себя спокойно с женщиной, которую я никогда не видела.
В тот день мне честно стало легче, хотя я и нажралась как идиотка.
Прошло время. Наверное, на это место меня привело чувство долга перед прошлым. Больше я ничем не могу объяснить несколько минут созерцания окна, в котором не горел свет, более того - на это было честно плевать.
Видимо, я до последнего надеялась, что что-то ёкнет внутри.
Ни хуя.
С чистым сердцем покинула двор, свернула на соседнюю улицу, зашла в супермаркет, купила всяких бритвенных принадлежностей и направилась туда, где меня ждали.
Спокойно.
Спокойно, к моей радости, было не мне одной.
Вот вы думали - к чему я развожу тут это словоблудие? А вот захотелось, спасибо за внимание.
ПиЭс: борода ликвидирована.