Вектор.

[Violett-on-Line]

Ой чаго я нарыла...
Давнишнее моё нетрезвоя сочинение, жаль, дата не стоит...
Кому интересно - велкам под море.

Я не знаю, что такое любовь.
Небо над его головой становится стальными переливами крыши, стук его шагов по холодному металлическому полу слышен уже где-то далеко. Я хотела бы искать его в этих тёмных коридорах, где я не разбираю никаких ориентиров и координат. Материя и направление. Вперёд.
Я не знаю, что такое уют и спокойствие. Реальный мир и сны должны поменяться местами, чтобы мне было куда приходить по вечерам, чтобы у меня был дом, семья, домашние животные, книги, мягкий свет лампы... Моя жизнь - непрекращающийся бег, бесконечные дороги, холодные коридоры и только одно направление. Вперёд.
Его голос существует в цифровом варианте, его глаза смотрят в одну точку, застывая в сотнях отпечатков. Его нет, он - образ, символ, идеология, направление.
Он есть.
Когда реальность разрывается вспышками света, я вижу его живым. Он смотрит на меня, говорит со мной, и едва заметный запах перегара наполняет собой все мои ощущения. Становится страшно.
Он разрывает моё сердце, его боль я чувствую так, как никогда не ощущала свою. Превышая болевой порог, заставляя терять ориентацию в пространстве - мне некуда бежать, когда он рядом. Я просто хочу быть с ним. Забирать его проблемы, перенапряжение нервов, всё дурное, что преследует его всю жизнь.
Я хочу, чтобы ему было спокойней.

***
Он заходит в студию, привычно улыбаясь мне и начинает речь, обращенную к прочим присутствующим. Его голос гипнотизирует, сила риторики очищает разум ребят, сидящих перед ним. Я вижу, как они вдохновляются его словами, его безумной невероятной энергетикой, я вижу готовность чужих ему людей убивать и умирать ради него.
А я его уже не слышу. Его голос вещает о идеологии и направлении, но мне плевать на это. Я - ощущения, я знаю, что ему плохо сейчас.
Я не понимаю.
Очень страшно, беспокойство растет, как чёрная туча, мне хотелось бы встать с пола и ластиться к нему, мне хотелось бы раскрыть и выпустить прочь всё потоки дурной чёрной энергии, которые находятся в нём сейчас. Но у меня нет права даже прикасаться к нему.

Он делает глоток коньяка из маленькой рюмки, стоящей рядом с ним. Ума не приложу, зачем он это делает. Я ненавижу алкоголь. Мне страшно от того, что он травит себя этим проклятым ядом, я боюсь за него, я не понимаю, в чём дело. Я не знала, что он пьёт. Я была уверена в обратном. Он не курит, и я бросила бы курить сама в тот же день, когда он сказал бы мне "не кури". Но он спокойно смотрит на сигарету в моей руке и не придаёт этому значения. Ему всё равно. А я ненавижу его коньяк.

Он заканчивает монолог, и ребята расходятся молча, их мозги промыты, в них нет больше ничего, кроме его мыслей и слов. А я остаюсь сидеть, пытаясь разобраться в том, что я чувствую за его словами, его напряжение, нервозность, бессонные ночи, переезды и перелёты, интервью, мастер-классы, концерты, спектакли, книги - это всё атрибуты его мира, но суть не в них. Суть в глубине. За алкогольным туманом, который я вижу в его глазах, когда он подходит ко мне очень близко. Я чувствую запах перегара, я ищу повод, которым могу объяснить своё присутствие рядом с ним. Я говорю ему, что его дорога - мой пример для подражания, профессиональный интерес и уважение, моя благодарность ему за то, что он делает и просто за то, что он есть - всё перемешивается в моей голове.
Я выхожу на улицу. Серый снег вдоль трасс, серый вечер, серые вороны. Мне очень грустно видеть его пьяным, чувствовать его боль и быть не в силах понять...
В маленьком уютном дворике старого пятиэтажного дома белые сугробы. Сломанная скамейка с мишками по бокам. Уже совсем стемнело, в доме горят окна... Я пытаюсь высчитать окно квартиры, где живёт его мама. Он вырос в этом доме. Я пытаюсь представить себе этот дворик двадцать лет назад, когда меня ещё не было.
Я пытаюсь представить себе его. Я знаю где он сейчас, он звал меня, но мне действительно некуда идти отсюда. У меня в сумочке бутылка коньяка. Я знаю, что он сейчас сильно пьян. Мне нечего терять.
Я опускаюсь коленями в сугроб, в мягкий белый снег возле скамейки. Откручиваю крышку бутылочки, думая о том, что я хочу одного - чтобы у него всё было хорошо. Спокойно. Не больно. Я хочу забирать его боль. Понимать её, понимать его чувства, мысли, быть с ним.
Я хочу быть с тобой.
Крепкий алкоголь не обжигает горло, я пью его залпом, пытаясь прочувствовать отраву, задохнуться, сдохнуть. Но поллитра коньяка кончаются на удивление легко. Я пытаюсь вытряхнуть из бутылки последние капли, я не ощущаю ничего, кроме горьковатого вкуса и лёгкого тепла.
И ещё стало немножко спокойнее.

***
Есть люди, которые пытаются задавать мне дурацкие вопросы. Почему у меня нет парня. Зачем мне шляться по городам и весям с какими-то музыкантами, если я не хочу от них ничего для себя. Почему я столько лет тупо зациклена на одном человеке, которого и по телевизору-то показывают раз в год, а в родной город он приезжает едва ли чаще. Обращала ли я внимание на то, что он стареет, лысеет, толстеет и чёрт знает что ещё. Ему скоро сорок. Чего я хочу?
И как мне удаётся пить крепкий алкоголь в жутких количествах, не закусывая и не дурея?

***
Я смотрю в его глаза и улыбаюсь. Мне больше не страшно. Мне многое удалось понять за этот год, который принёс Ему столько потрясений. Теперь я знаю, что случилось зимой и что было после, на моих руках темнеют следы от ожогов, полученных в войне за его идеи и принципы. Я не боюсь боли. Сейчас и никогда больше. Над нами синее осеннее небо, желтые листья падают сверху и устилают землю. Он своей рукой наливает мне коньяк. Я улыбаюсь и выпиваю всю стопку махом, не морщась. Он улыбается и наливает ещё.
Ему многое довелось пережить за столь короткое время. Сейчас он пишет книги. За которые я, естественно, буду бросаться грудью на амбразуры, как за всё, что он делает. Как за него самого.
Я смотрю на него - и мне становится тепло и радостно. Ему почти сорок лет, но многое ещё впереди. Я не сомневаюсь в нём.
Я сомневаюсь, что сама доживу до его лет.

***
Я не знаю, что такое любовь. Реальность и сон должны поменяться местами, чтобы я смогла, наконец, чувствовать большинство эмоций, доступных другим людям. Таких как страх и чувство незащищенности, сомнения и прочее... Я действительно не умею влюбляться. Я - неживая, я не девушка, не человек - я - точка, передвигающаяся в какой-то странной системе координат. Я знаю одно - направление.