Шла на НЛП-тренинг, уже понимала, с кем там встречусь - знаете, властные такие мужики, лидеры, директора компаний, предприниматели, самоуверенные, у которых в голову встроена хуемерка.
Ожидала, что мне некомфортно будет с ними общаться. Ожидала выхода из зоны комфорта.
Но нет, в ходе работы с ценностями присмотрелась - даже с самыми непохожими на меня людьми общего поразительно много. Вот мы пишем десятку самых важных для нас в жизни ценностей - по приоритетности, потом надо сравнить и найти человека, с кем лично у тебя различий больше. Стали сравнивать: в приоритетах у нас свобода, статус, самореализация, благосостояние, честь-гордость, семья, ну у меня еще, например, красота и искусство, а самые сильно отличившиеся от меня люди вместо искусства здоровье написали.
То есть, я все это к чему - мне со всеми этими директорами может быть некомфортно по причине того, что я объективно уступаю по хуемерке. Она, судя по всему, точно так же встроена и в мою голову, как бы я от такого не плевалась.
Есть, над чем подумать.
В середине третьего дня тренинга было у нас групповое упражнение, целью которого было выстоять и сохранить спокойствие во время эмоциональной атаки. Грубо говоря, тебя стараются поддеть, а ты не поддаешься.
Меня задели.
Когда пошли подъебы по поводу ориентации, когда пошло это вечное ебучее деление на женское-мужское, когда я вынуждена была слушать, как мужики пытаются друг друга задеть всей этой темой ниже пояса, у меня чуть крыша не съехала от того, насколько все это мерзко и грубо.
Рыкнула на всех, кто был рядом, что гомофобию в моем присутствии демонстрировать нехуй.
Потом ходила злая и убитая до конца дня, подошла уже в конце концов к Саше, одному из наших тренеров, рассказала, как меня выносит все это несовершенство мира, когда достоинством считают письку, да еще и считают нормальной всю эту гомофобию, да что ж за ебаная срань...
Саша уделил мне максимум минут 20. В течение этого времени ненавязчиво вскрыл мне голову.
Потому что очень просто оказалось на самом деле - моя болевая точка это не гомофобия в целом, это косяки с признанием моей собственной ориентации. Это болезненная тяга к одобрению меня самой, такой, какая я есть - а чьего одобрения? Не я ли всегда клала хуй на безразличных мне людей? Нет, меня задевает лишь в нашей обстановке общего равенства и доверия, соответственно, я неосознанно ищу понимания у близких.
В прошлом, в опыте, вскрываются болевые точки, связанные с гомофобией, мизогинией и войной женщин против мужчин. Травмирующий опыт чужого сумасшествия. Мои собственные болезненные попытки устроиться среди чужого безумия. Вклиниться в чуждую мне среду. Знаете, как будто впихать в середину почти собранного паззла неправильный, неподходящий кусочек - повреждаются при этом все контактирующие краешки.
А мне, к тому, же, так досадно, что это я не подхожу, ведь хочется просто взять и поменять весь неправильный мир... Ведь это они неправы: гомофобия, мизогиния, я блин лично видела, сколько из-за этого боли, я видела, как с ума сходят, ну и да, да, Саша все-таки нашел - мне больно не из-за чужих перетянутых сисек. Мне больно из-за себя.
Есть, над чем подумать.