Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стихи (список заголовков)
09:07 

Ад - наш!!!
"— Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? ..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама..." Вера Полозкова

К сожалению, самое сложное здесь лично для меня - поверить в то, что с любым человеком можно поговорить откровенно.
Стоит провести эксперимент.
Потому что все остальное здесь сказанное - верно.

@темы: Лирика, Стихи

00:43 

Немного лирики. Полозкова.

Ад - наш!!!
13:09 

Доступ к записи ограничен

Ад - наш!!!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:23 

Гражданин Поэт.

Ад - наш!!!
Я не устаю восхищаться с самого первого выпуска. Однако, именно сейчас у меня просто слёзы на глазах...
Это потрясающе прекрасное завершение внезапно испорченного вечера. Не в первый раз так проникаюсь, но именно этот выпуск хочу сохранить для себя. Для истории.



Сейчас сходу могу, кстати, порекомендовать вот так, по памяти, только два еще впечатливших: про джигитов и то, которое на смерть Юрия Буданова.
И, все-таки, да, это лучше именно слушать.

@музыка: Эхо Москвы

@настроение: очень круто...

@темы: Стихи

02:30 

Питерский бред

Ад - наш!!!
Состояние отчуждения - ненавязчивое ощущение, которое давно перестало быть шокирующим откровением потенциального суицидника. Это тональность существования, это та самая дезалиенация, над которой я рвала мозг на первом курсе... Альбер Камю, первая курсовая. Я почти её не помню. Эмпирическое познание оказалось гораздо легче, чем те подростковые попытки теоретически обосновать бытие, обреченное на нелепость и абсурд.
Просто это жизнь.

Абсурдным может казаться сам факт того, что бывшая студентка философского факультета шляется по Питеру, в котором непонятное время года, на календаре - зима, но снега нет, незамерзшая река, холодный ветер на набережных; непонятное время суток - небо затянуто плотной серой мглой, и только благодаря тому же календарю я знаю, что где-то там должна быть полная луна...
Ассоциативно вспоминается Достоевский, но настроение нашего времени стирает из воображения желтые стены и старые фонари... Пейзажи, мимо которых прохожу я, содержат в себе гораздо больше синтетики и холодных металлоконструкций. Дымящие трубы завода вдалеке, широкие проспекты, бессчётное количество машин... всё в огнях, город светится - неоновые вывески, подсветка зданий, новогодняя иллюминация, ёлки - море электрического света...

Днём - нет солнца, только мгла, затягивающая небо, гораздо светлее. Я - на набережной, в районе Новочеркасской. Это могло бы стать обрывком черно-белой киноленты - набережная Невы, пронизывающий ветер, от которого я закрываюсь, чтобы прикурить сигарету, а он треплет мои волосы, они закрывают лицо... Состояние - нервное, нет денег, хочется есть, времени мало...

Вечер заряжает новой энергией, появляется любопытство к окружению. В кармане - пакетик фиников, в сумке - сигареты и питьевой йогурт. Есть больше не хочется, я довольна, я иду по набережной Фонтанки в сторону Невского проспекта, прохожу бесчисленные мосты, иногда перехожу их просто прикалываясь от того, что они - деревянные... Электричество вспыхивает и мигает на зданиях, откуда-то из-за домов в небо направлены лучи прожекторов. Они скользят по мглистому небу, создавая иллюзию паршивого кинопроектора, это выглядит забавно. Я не понимаю, зачем эти лучи, от этого немного тревожно. Я пытаюсь заснять это на телефон, пейзажик получается мрачноватый.

Слишком много всяких заморочек, много мыслей, кажется, что можно уже начинать писать книги, но мысль об этом - на 100% шуточная, как и сожаление по поводу того, что я не могу встретиться, прикоснуться к Камю, к Достоевскому, к Бродскому... Более серьёзное сожаление - по поводу того, что я не нахожу атмосферы своего мира ни у Камю с его абсурдом, ни у Достоевского...
При всём уважении, я давно не читала их.
Буду читать Бродского, "От окраины к центру" всплывает в голове отрывками, которые становятся очередным "саундтреком" жизни...

читать дальше

@настроение: все эмоции разом

@темы: Стихи, Я, Разгоны

01:37 

Энджи Найт. Саунтреки жизни...

Ад - наш!!!
А тот, кого я так ждала, ушёл к какой-то бабе...
Их ждут великие дела, и, сто пудов, не в пабе.

Angie Night.


*барабанит ногтями по столу*
Я скучаю по автору этих строк. Она сейчас за три тысячи километров от Питера, а я, уезжая, совершила глупость, не вспомнив о том, чтобы найти дискетку с её творчеством.
Я часто перечитываю её стихи. Иногда они впечатываются в память отрывками, обрывками и лохмотьями, возникая в мыслях в определённый момент... Но я вряд ли могу вспомнить что-то дословно целиком. И сильно ругаю себя за это. Иногда просто хочется позвонить и попросить прочитать кое-что мне прямо по телефону, плевать на роуминг, чтобы вспомнила...
Но разговор, скорее всего, будет примерно в такой теме: "Привет, Сид. Я в Питере, да... Здесь тепло, снега почти нет. Тепло. Правда, иногда резко дует такой холодный ветер, что мне кажется, что меня пронизывает насквозь... Да, бля, не лето. Не лето... чёрт, верните нам Наше лето Ну ты же всё понимаешь, о чём я... Да нет, конечно всё похуй. Мы же Хардкор!..
Сид, я больше не пью. Я перестала бухать. Ничего не случилось, всё нормально. Всё..." (кладу трубку, сейчас или через некоторое время, какая разница)

А её стихи всё равно крутятся в голове, навязчиво, как мелодия песни, слов которой, как назло не можешь вспомнить.
Вспоминается что-то несвязное, и я уже не помню, так ли всё было:

читать дальше

@музыка: Deine Lakaien

@настроение: задумчивое

@темы: Стихи, Я

22:52 

Для Warheit ;)

Ад - наш!!!
Я очень спокойна, когда потолок
Касается дна моих мыслей,
Я всё ещё верю, что будет тепло,
Что будет полёт в этой жизни.

По стенам проходят полоски теней,
И свет очень медленно гаснет;
Вся комната сжата тревогой, и в ней
Какая-то скрыта опасность...

Я чувствую всё словно издалека,
Мне кажется, воздуха мало,
Как будто в конвульсии, резко рука
Вцепляется в край одеяла.

И мысль лишь одна - оттолкнуть потолок,
Рвануться из этой неволи,
И вижу, что пальцы сжимают стекло...
И я просыпаюсь - от боли.

@настроение: слегка бухое

@темы: Стихи, Творчество

VTLine

главная